最近看了很多孤獨(dú)題材的文字，但回想自己，好像想不到什么自己有過的孤獨(dú)。但仔細(xì)想想，我想不到，是因為自己本身就是個孤僻的人，喜歡孤獨(dú)，喜歡一個人，喜歡不被人打擾的生活吧。但我記得小時候我是個熱情開朗的小女孩，到底從什么時候開始，我變成了另一個人？
可能，是從大學(xué)第一天開始的吧。
和很多人一樣，最開始上大學(xué)的我，總覺得自己的實力不應(yīng)該考到一個小城市的二本學(xué)校來，最起碼也應(yīng)該是個省會城市的大學(xué)吧。離家千里之外，飲食氣候環(huán)境的不習(xí)慣，讓我從下火車的瞬間就不想說話。加上最開始的晚到和轉(zhuǎn)系，讓我的宿舍安排和同班同學(xué)并沒有在一起，而在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的地方。當(dāng)大家都相互自我介紹成為一個班集體的時候，我像一個插班生一樣悄悄地坐進(jìn)去。或許，這就是孤僻的起點(diǎn)，一個矯情的起點(diǎn)。
有人說，真正的孤獨(dú)不是沒人陪伴你做什么，而是你站在高山上呼喊，但沒人回應(yīng)你。我迫不及待地想要離開這里，作為學(xué)生唯一的辦法，就是好好學(xué)習(xí)，將來走出去離開這里。大學(xué)里所謂的好好學(xué)習(xí)，我理解成好好學(xué)英語。于是開學(xué)第15天的時候，我報了一個社會上的四級考試培訓(xùn)班，每周末都要去上課。東北十月開始的每個周末早晨6點(diǎn)，一個人在黑暗中悄悄起床，背著書包去校門口吃早餐，再坐公交車去很遠(yuǎn)的培訓(xùn)學(xué)校上課。黑暗又寒冷的天氣，讓車窗玻璃上的霧氣變成了冰，以至于我很久都不知道窗外是怎樣的。車上基本上就是我和司機(jī)，抱著書包，廣播的報站聲就是唯一能聽到的聲音。上課從早8點(diǎn)半到下午6點(diǎn)，周圍都是上大三大四的和研究生，我也不敢跟別人講話，一個勁兒地記筆記。在一張四級卷子都不知道什么結(jié)構(gòu)，單詞都沒背過的時候，聽得云山霧罩，但也要拼命往腦子里灌。中午一個人出去吃飯，晚上一個人再坐公交車回來。后來接了家教課，晚上改成了去學(xué)生家里上課，晚上10點(diǎn)學(xué)生的家長開車把我送回遠(yuǎn)在郊區(qū)大山底下還在施工的黑漆漆的校門口。走回宿舍，洗漱，關(guān)燈，睡覺。
那時候MP3剛上市，我有一個，但市面上沒什么音樂，只有《兩只蝴蝶》《老鼠愛大米》之類的口水歌。英語聽惡心了的時候，就去聽口水歌，以至于現(xiàn)在每次聽見這兩首歌，身體都要打顫，想起那些暗黑的夜和獨(dú)自走過的路邊。在一個95%都是本省人的學(xué)校里，在一個人人都在討論找對象、逛商場、出去玩、學(xué)化妝的大一環(huán)境里，我顯得那么的孤僻、冷傲、不合群。可人總會這樣，開始孤獨(dú)，就會越來越孤獨(dú)，開始沒人理你，就會有越來越多的人不理你。不是你在享受孤獨(dú)，而是孤獨(dú)在靠近你。當(dāng)我第一個過了六級的時候，英語老師生氣地在教室里說“人家的六級都比你們的四級高100多分”的時候，我知道，我徹底地孤獨(dú)了。
后來的日子，無論是之后每天5點(diǎn)早起和外教學(xué)英語，還是一個人去北京考國際考試，再或者代表學(xué)校參加任何比賽，我都是一個人買票坐車，到?jīng)]人認(rèn)識的城市里，結(jié)束之后再一個人回到學(xué)校。我的整個大學(xué)，也和這段日子一樣。從大三轉(zhuǎn)學(xué)去做交流生開始，我便和大學(xué)同學(xué)遠(yuǎn)遠(yuǎn)地分開，走進(jìn)另一片更沒人認(rèn)識，甚至遭受兩年的輕視與孤獨(dú)的生活。我看過很多電視和小說，說大學(xué)畢業(yè)的時候同學(xué)們在一起抱頭痛哭，難舍難分，但我沒有，因為沒有人跟我相熟。我只是像一個棋子，參加一個晚餐會，我的作用，僅僅是讓一個班的人數(shù)湊齊了。即便我想抱頭痛哭，估計都不知道找誰，也大概不會有人來找我。
有人問我：“你的大學(xué)這么孤獨(dú)，沒什么好朋友，不覺得遺憾嗎？”對于孤獨(dú)的人來講，沒什么遺憾不遺憾的。我向來是個知足的人，我實現(xiàn)自己走出去的目標(biāo)，就必須要放棄一些什么。比如融洽的同學(xué)關(guān)系，堅韌如鐵的大學(xué)友誼。我始終相信，上帝不會讓你什么都有的，如果你都有了，那就該出事了。
畢業(yè)之后我直接上班了，但骨子里卻徹底成為了一個喜歡孤獨(dú)的人，或者說我再也無法讓自己熱情似火起來。孤獨(dú)就像一場永不解凍的冰，凍在南極和北極，不到遇見大規(guī)模的全球變暖，便不會消融開來。上班一個人做事，一個人回家，也喜歡一個人吃飯，或者只跟一個人吃飯。我害怕很多人一起，參與不了集體活動，在人多的時候我總會覺得不知所措，不知道說什么聊什么，不知道如何和大家熱絡(luò)起來。小時候的那個我消失殆盡，或許，人在經(jīng)歷了一些事情以后，都會變成另一個自己都不認(rèn)識的自己。
朋友開公司招新人，其中一個條件是要沒吃過什么苦的富二代。我問他為什么，他說因為看見我，便知道吃過苦的普通孩子，內(nèi)心都會被捶打得冷僻一些，再加上剛開始上班工資都不高，如果家底不好，這個人很可能像我當(dāng)年一樣，不跟大家在一起吃飯玩耍。他希望大家是一個整體，任何一個人都不要落單。有些事，錢可以解決，但性格是解決不了的。
原來，喜歡孤獨(dú)，真的是一種病。
可即便是一種病，也有它美好的一面，比如遇見另一個孤單的靈魂，并可以擁有只圈在兩個人中間的溫暖，像一個手爐，暖氣從不外泄。比如我和G先生。表面上我們都是獨(dú)立、驕傲的人，但骨子里卻都是孤獨(dú)的人。沒事的時候，幾部電影，幾本書，一壺?zé)岵瑁梢远冗^整整一天。我們的房子隔小區(qū)內(nèi)一條馬路而毗鄰相望，我們剛在一起的時候，偶爾抬頭，就可以看到對方的窗戶，無論是白天還是夜里，他開了燈，我拉開了窗簾，都可以成為一種惺惺相惜的暗號，慰藉著彼此的心靈，在這偌大又高冷的城市里，兩點(diǎn)一線之間，也可以畫一個溫暖的圓。
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