以下，負責任地講，皆為虛構(gòu)的案例，但同時，它們又是那么的真實，真實到幾乎會在每天，每個人身上發(fā)生……
案例1：
有一天，我和甲、乙商量著一起去看場電影。
我提議：那就去看A導演拍的片子吧，我很欣賞他。
經(jīng)過以下對話我才知道：甲和乙都不太喜歡A導演。
乙對我說：A導演簡直一無是處，拍出來的東西絲毫沒品位，甚至可以說是惡心透頂，搞不懂你為什么會喜歡他。
但同樣的意思，甲卻說：A導演不錯，但好像不是我所能接受的類型，我有點看不習慣他的某些作品。
我在心中感嘆：甲，你真會說話。
案例2：
有一天上午，我正在焦頭爛額地處理工作。
這時乙發(fā)來微信對我說：嘿，在嗎？
我無法無視，說不在的話待會都沒法發(fā)朋友圈了。于是說在。
乙仍然沒說具體有什么事，而是問我：你明天有空嗎？
我看到消息后，不知該怎么回，說有空？他可能要有事麻煩我，說沒空？不太真誠，我明天確實沒什么事。
好吧，那就有一說一。
于是我回復說：嗯，有空，什么事？
不到一秒鐘，乙就發(fā)來了一條“新消息”，看得出是事先就打好了：既然有空，那就幫我做一天某某事吧，沒問題的，對不對？
我還能說什么？說不行？可是我已經(jīng)說了有空了，說行？那可是整整一天啊，我再怎么閑也沒法這么往出豁。
我咬牙回句：好的。乙說謝謝咯，我說不客氣。
這時，甲也恰好有事求我，他一次性地發(fā)信息說：打擾下哈，是這樣，后天我有件事需要你幫忙，花費的時間可能是整整一天，不知道你是否有空或方便，畢竟一整天的空確實不好騰出來。不必勉強，有的話很感激你幫我，沒有空也是正常，我再去問問別人。
其實，在我的日程表上，后天確實有件小事要處理的，但我想想乙，又想想甲，恨不得說：沒問題！我寧可把后天的事放到明天去做。
當然，他們倆的這次請求，我最后都答應(yīng)了，但我在心里已有了結(jié)論：甲，你太會說話了。
案例3：
我和甲乙兩人，同在一個部門工作。
有一次，我們接到了個比較重要的項目，需要三人各拿出一套策劃案，優(yōu)勝劣汰。
當我們將各自準備的方案匯報給領(lǐng)導時，領(lǐng)導問甲和乙，對于他的方案，你們倆有什么改善建議嗎？
其實我心里知道，我的方案里確實存在一些問題。
這時乙搶話過來對我說：你這不對，你怎么能這么設(shè)計呢？那個環(huán)節(jié)應(yīng)該是這樣這樣，這個環(huán)節(jié)如果那樣那樣就太蠢了！我說話直你別介意啊，我覺得你這方案顯然就沒深思熟慮過。
這時輪到甲發(fā)表看法，他也明顯地指出了我的問題，但轉(zhuǎn)身面向領(lǐng)導，展開敘說：要按我個人的看法的話，我是這樣想的，他這個方案，整體框架很對，但當中有兩個問題，確實值得咱們研究一下，我對方案中的這里和那里持有疑慮，對另外的某個隱患存在擔憂，希望這些地方能得到重視，因為畢竟牽涉到公司的整體利益。
坦白講，其實甲幫我挑出的毛病，比乙還多，但我卻不禁倍感舒暢，心中暗嘆：甲，你太會說話了。
案例4：
我和甲、乙剛剛參加工作的時候，可以說都是一窮二白，三個人擠在公司分配的一間小小公寓里，雞犬相聞。
都是小地方走出來打拼，身上都承載著來自遠方家鄉(xiāng)的期許和牽掛，每個人也都有各自在電話里嘮叨個沒完的爸媽。
每晚下班回來，各自的手機鈴接連響起。
乙的父母在電話那頭噓寒問暖，并很關(guān)心他的工作狀況，我經(jīng)常會聽到乙極其不耐煩，甚至是嘶吼般的回話：有完沒完？能不能別總給我壓力？我發(fā)現(xiàn)你們怎么總是那么愛給孩子添亂呢？我都夠忙的了你們還讓我怎樣？我再說一遍，我是個獨立的人，不是你們獲取虛榮的工具！知道原生家庭的危害嗎？看看人家城里的家長多開明，我發(fā)現(xiàn)你們就是總喜歡拖我后腿！
乙的電話那頭，陷入了半晌的沉默，我不是他，對他的做法不好評價，但我知道，起碼在這次通話中，乙的父母并沒有傳達什么壓力甚至是惡意，恰相反，乙描述的狀況，真正發(fā)生在甲的那一家。
甲的父母才真是不開明，每次給甲打電話基本跟老師檢查作業(yè)一般，上來就問賺多少錢，還有多久升職，能不能早點出人頭地云云。我看到了更加赤裸的壓力，但我聽到的是不一樣的甲，他幾乎像是個從容不破的辯手，做總結(jié)陳詞一般，溫柔且堅定地對父母說：
“爸，媽，我是你們的兒子，我什么樣你們太知道啦。你看，我從小就是個心思比較重，想的也比較多的孩子，倒不是說你們有意給我施加壓力，而是我這種性體跟人格吧，比較容易把一些不是壓力的話也當初沉重的負擔來聽。所以啊，你們雖然是在關(guān)心我，但我這頭有時會感到壓力很大。
而且正因為是這樣，你們就更不必擔心我的前途啦，因為我平時會比你們想的都多，在乎的都多，我會比你們更頻繁的考慮。
說實話，按照你們兒子的性格來看，你越提醒他要加油要奮斗，他可能越容易崩潰，哎，反倒是你多問問他過得怎么樣，睡得好不好，他更可能有動力，你們要記住溝通的目標啊。
就像對我來講，比起我的父母是不是比別人的父母素質(zhì)好，我更注重的是他們是不是比別人的父母過得好，道理都是一樣的嘛。”
聽完甲的回話，沒等我感嘆“甲真會說話”，他的父母已經(jīng)在遠方給出了評價：就沖這段話就能看出這孩子確實長進了，我們可以放心啦。
再次聲明，以上的案例，都是虛構(gòu)的，但卻又那么的“真實”，每個人都曾是乙，無妨，但愿每個人都能進化成甲。
現(xiàn)如今，關(guān)于說話術(shù)一類的各種內(nèi)容汗牛充棟，大家都對溝通技巧展現(xiàn)出空前的熱情。
也無數(shù)次有人問我：到底怎么說話才顯得情商高？到底什么叫不會說話，什么才算會說話？
案例能舉出一萬個，頭痛醫(yī)頭，腳痛醫(yī)腳的辦法也能列出幾千條，但我更希望你能掌握到一點心法。
所謂的“情商高”、“善溝通”、“會說話”這些抽象的境界其實不難達到，如果說有什么共通的內(nèi)在理念，那么無非是：跳出來看問題，領(lǐng)先對方一步做考慮，形式上體現(xiàn)客觀中立與共情，內(nèi)容上做“無我”式表達。
愿你好好說話，讓你的三維立體小世界，乖乖聽話。
End
熱門專題：