一位媽媽私信我，感覺她和女兒的交流出現(xiàn)了問題。她3歲半的女兒剛上幼兒園，變得異常的乖，乖的把自己所有的委屈吞進肚子里。非常在意老師的話，有時老師在教育其他小朋友怎么樣時，會把女兒“順便”教育了。
比如，女兒有一天說：媽媽，我的毛衣袖子臟了，今天吃飯時把稀粥灑到桌子上了，我用袖子擦了。
媽媽：為啥不和老師說，讓她幫你拿餐巾紙擦一下呢？
女兒：我不敢，害怕。
媽媽：怕啥呢？媽媽吃飯也會撒到桌子上的。
女兒：我們老師不要我們往桌子上灑東西，上次有一個小朋友不喜歡吃青椒，就用勺子舀到外面去了，老師讓他撿起來吃了，還罵了他。
媽媽：那要不要給你兜兜里裝一些餐巾紙呢？
女兒果斷拒絕：不需要，我會很小心的！
媽媽很擔(dān)心女兒，但也不知道怎么和女兒溝通，于是求助我。
當(dāng)代人的溝通有一個問題，很多人不具備“雙回路處理”能力，即一方面要關(guān)注對話的內(nèi)容，另外一方面要關(guān)注對方的情緒。
我們往往深陷于對話的內(nèi)容難以自拔，忽略對方情緒上的細(xì)節(jié)變化，這樣會逐漸破壞溝通的安全氣氛，結(jié)果對方突然中止對話，甚至大吵起來。
我們還一頭霧水，繼而驚訝道：“真是莫名其妙，還能不能好好說話！”
當(dāng)女兒說了袖子弄臟一事時，她很誠實，媽媽需要先表揚這種誠實。這并不單純是為了博取女兒的好感，而是為了營造一個安全的溝通氣氛，鼓勵女兒說出自己的真實想法，哪怕她的想法可能有一定爭議，但媽媽都對她坦率直言的品質(zhì)表示認(rèn)可。
在心理咨詢里，咨詢師也常使用鼓勵技術(shù)，引導(dǎo)來訪者更多地陳述事實。
基于對事實的全面了解，咨詢師才能引導(dǎo)來訪者意識到自身的問題。
然而，當(dāng)代人太急于表達了，他們往往會太快把自己的主觀判斷丟出，忽略對對方情緒的理解和對事實的進一步了解。
女兒為什么不向老師求助？這是個關(guān)鍵問題，即便家長第一時間意識到這個問題，但這個問題不要由媽媽來提出，而要讓女兒自己說出。
媽媽第一句話應(yīng)該說：寶貝你很誠實，媽媽不會怪你的！你覺得，下次再遇到稀粥灑到桌子上時，我們該怎么做才好？
其次，當(dāng)女兒表露出害怕這種情緒時，媽媽給予的建議就應(yīng)當(dāng)更柔和一點，否則聽起來就更像一種指令或者是一種威脅。
“怕啥呢？媽媽吃飯也會撒到桌子上的”隱含了一層意思，那就是“你不應(yīng)該害怕，你就應(yīng)該直接找老師！”
又比如領(lǐng)導(dǎo)開完會，講完了自己的構(gòu)想說：“以上便是我的思路，在座有反對這項計劃的請舉手！”
你覺得會有人舉手嗎？
這個可以采用自我否定的方式，鼓勵對方提出不同看法。
“或許媽媽也不了解你們老師的想法，她為什么會讓你害怕呢？”
在爸爸去哪兒第五季時，陳小春就經(jīng)常在晚上時，為自己的想法認(rèn)錯。jasper能擁有自己的獨立意識，這點功不可沒。
在最后一個問題上，當(dāng)女兒說出害怕老師的原因時，家長不是要急于建議“那要不要給你兜兜里裝一些餐巾紙呢？”。這又再次忽視了情緒，而之關(guān)注了對話內(nèi)容。家長真正要著眼的，是女兒這種異常服從的深層原因。
首先，要引導(dǎo)女兒思考，老師對青椒小朋友生氣的原因，是因為他故意浪費食物，女兒是無心潑灑，這二者有著本質(zhì)區(qū)別。
明確了這一點后，提示女兒，她可能過分解讀了老師行為。接下來，最關(guān)鍵的地方就在于，我們要了解女兒這么做的原因。
我覺得，可能老師在教育調(diào)皮小朋友的作風(fēng)有些強勢，這讓女兒感到害怕，所以女兒表現(xiàn)出過度的乖巧，希望獲得老師的認(rèn)可而增加安全感，可惜老師的注意力大多時候都用在關(guān)注負(fù)面事件上。
我們可以使用自我暴露式的舉例法，來小心翼翼地提出自己想法。
“小時候，我也很害怕老師，我中午睡覺哪怕醒著都不敢睜著眼睛，就怕被老師罵。可能正因為我太乖了，老師反倒沒注意我，總是盯著班上那些調(diào)皮的男生。我那時總是想，我不能一直這樣乖啊，也許我該做點什么讓老師喜歡的事情？”
這位媽媽應(yīng)該明白，父母的愛不是為了讓孩子聽命，而是為了讓孩子遠行。
家長們總是愛抱怨自己的兒女“青春期逆反”，其實逆反的原因不是一句青春期就可以解釋清楚的。
當(dāng)子女情感豐富到一定程度，感受到外界對話帶給他的情感注入時，他們開始意識到與自己父母的對話是“不安全的”，一方不斷地掩飾、虛偽和欺騙，另一方不斷地命令、指責(zé)和自欺欺人。
請大家記住一個原則：很多時候溝通，并不是為了解決問題，而是為了讓對話的雙方，對這段關(guān)系更加滿意和充滿決心；讓雙方都相信在艱難的環(huán)境下，對方依舊是最值得依賴的人。
人類在人際關(guān)系上有三大絕癥：自認(rèn)為自己很聰明、自認(rèn)為自己幽默、自認(rèn)為自己很無辜。
其實總結(jié)下來就是：我很正確，你們必須聽我的。
很多人之所以擅長話題終結(jié)，拉遠距離。原因就在于，他們會完全忽略塑造一個安全的溝通情景，毫無顧忌地說出自己的想法，根本不考慮對方會如何接受這些信息。
原本親密無間的關(guān)系之所以被斬斷，原因在于每個人都認(rèn)為自己是正確的，對方應(yīng)該聽從自己的意見，結(jié)果隨著爭論情緒逐漸升溫，原本還算客氣的語氣會變成絕對化的表達，最后大家彼此語言暴力相向，沒有人成為贏家。
為了避免這樣的情況發(fā)生，我們生活中要時刻注意做到以下幾點。
（1）在聽完對方發(fā)言后，要請對方進一步闡述事實，表達自己愿意聆聽的態(tài)度，不要急著給出建議或者結(jié)論，那樣會終結(jié)話題，情感連接也隨之終結(jié)。
潛臺詞：沒什么可以討論的，按我說的做就行。
（2）言談中，不要流露出“我很正確，你們必須聽我的”這樣的暗示，比如對話中，絕對性和指令性問題太多。
“哪會有人不喜歡XX明星，他是一個與世無爭的大孩子！”
潛臺詞：我非常的喜歡XX，所以你也必須喜歡，不容置疑。
（3）輕易把對方劃分到某一群體，給對方制造壓力
“凡是三觀端正的人，都會明白，禁槍是一件利國利民的事情。”
潛臺詞：你要不同意禁槍，說明你三觀不正。
人就像動物一樣，但偵測到環(huán)境不安全時，他們會選擇逃跑，或者吹向戰(zhàn)斗的沖鋒號，那這個時候，人的思維會非常的狹隘，因為他們專注于自我防御，顧不得其他。
只有塑造安全的聊天環(huán)境，思維功能才會重新開始運轉(zhuǎn)，理性才能回到大腦的制高點。
請相信，問題的本質(zhì)往往不藏在聊天的內(nèi)容，而在聊天的情感中。
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